我不知道从何时开始，我们不再像以前一样了。
联络少了，这算我们友谊减退了吗？
以前，你和你的前男友的事情，我都是从面子书上看到才知道，我都算了。因为，也许你不想说。好朋友，就应该体谅啊。
但，每次我看到你和她闹分手后，有哪次我是没有发信息给你安慰的？而又有哪次你是有回我的？你只会回面子书上的人，那我呢？
你知道我看到后的感受吗？
那一次，你和那位前男友分手了。你选择和现在的她一起。自那时候开始，我觉得你变了，不再像我们之前那样了。
你和她发生过什麽，你没跟我说。无论是开心的、还是难过的。又有哪次，我不是看面子书后我才知道的？老实说，我当时真的不开心，为什麽关于你的我都是看面子书上才知道？为什麽你不告诉我？我就不值得你信任吗？撇开这不说，难道我不是那个可以和你分享喜与悲的人吗？
我们是好朋友，不是吗？
或许是我小气吧？你的事情，我没资格要求你一定要全部告诉我。但，为什麽有些事情，是从别一位我们并不喜欢的朋友口中说出，我才得知？你觉得我听到后我会怎麽想？
那一天，我选择告诉你我内心到底是怎样想的。我发了一封简讯给你，我说：“可能你看我现在很空闲，什麽都不用做，什麽都不用顾虑。但其实你不知道我已经压力了很长时间，我真的很难受。为了实现自己的梦想，我坚持念中文系，可是在亚庇没有，被逼要去西马。那阵子我还没选择和能不能去时，我真的压力的喘不过气来。我不知道要怎样形容我当时的心情，那问题困扰了我很久，那阵子我没有一天是好心情。当我决定了，去西马。虽然感觉比较踏实了，但反而让我顾虑更多。我害怕的那些感觉全变成了担心。我自己我固然担心，但真正让我担心的，不是我自己，是我的家人。最近我的小狗不知为什麽，一直流鼻血，我都不知哭了多少回；仓鼠的下巴又肿了，我很担心。爸爸老了，眼睛不好了，他只顾着给我们好的生活，都不顾他自己，什麽都自己扛；妈妈的手又有问题，身子也没说很好，我能放心去吗？我真的很怕突然收到不好的消息。这种问题真的让我很辛苦。别人说去西马去得轻轻松松，而我呢？只有天天晚上躲在被里哭，早上眼都肿……我真的好想找人倾诉，可是你觉得我应该告诉家人吗？这只会让他们更不放心，我不想他们为我烦这种问题。我能怎样？只能自己承受。其实我何尝没想过要找你？可是自从你和xx一起后，你越来越少找我了，有时连信息也不回。我不知道这是为什麽，你和她的事情，你从来没有告诉过我，每次你们吵架、很甜蜜，我都是通过面子书才知道，本来我不觉得有什麽难受，但有些你们的事情竟然从xxx的口中说出我才知道，这真的让我很不开心。我不知道这是我小气还是什麽，你的事情我没资格叫你全都告诉我，但我还是觉得很难过……所以我才提早告诉你，我会去西马念书，我不要你通过别人口中，还是面子书，才知道。那种感觉，真的不好受。但你永远会是我最好的朋友，承诺。”
那时候，你不是回我对不起，你以后不会这样了吗？你不是说你觉得很惭愧吗？所有的事情不是说好了吗？可是为什麽？为什麽到头来你还是这样？
你说你和她在一起后，你很少动电话，为什麽？难道和好朋友联络也懒吗？我真的有那麽讨厌吗？真的让你不想找吗？有了她的你，为什麽不再理我了？
爱圆叫我，再和你谈谈，我真的没有那个勇气了。或许，你不觉得是个问题？也或许，你已经不在乎了。
我变得茫然。
为什麽会这样？不是说好毕业后我们要怎样吗？甚至现在你连我喜欢的、我面对的事情你都不知道，怎麽办？我真的以为，当我面对困难、烦恼时，会是你第一个知道，你是第一个给我安慰的人。但，原来我错了，并没有我想得如此……
我怀念我们中学的时候。
一起玩一起闹、一起逛街、一起看篮球赛、一起吃那令人发笑的“肯德基饭”、好吃的食物一起分享、不好吃的也给彼此尝尝、一起笑缺氧、一起看帅哥、我伤心时你会为我哭、你掏出自己的十令吉买包包给我、人家弄我时，你总会第一个出现为我赶走他们、帮我化妆、我们买了两套情侣装、帮我按手，按摩、一起带牛奶去学校喝、到你家敷眼膜、和你的喵喵玩、你叫错boyboy的名字……
但现在呢？
我不想这个样子，我不想和你变成这样……我真的很想念你，我真的好想我们的感情回到中学的时候一样。我不想失去你这个朋友，真的……可是，我好像真的没有勇气再找你。
我突然觉得我自己变得很渺小。我觉得我在你的心目中占据的位置已经不大了。甚至，我觉得我自己在你世界里，变成了个黑点。那黑点越来越小，甚至小得就连我自己都找不到了。
我在你的世界里，我好像找不到我的身影。
我在怀疑，是否已经消失了？
我在想，我这个渺小的黑点，是否已经永远地在你世界里，消失了？
还是，我是那个你想抹去的黑点？
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